как распознать секс туриста

Как распознать туриста в Париже. Туристы ведут себя одинаково по всему миру – они делают фотографии и терпеливо прогуливаются вдоль улиц, как будто у них есть уйма времени (и оно у них, вероятно, есть – ведь они находятся в отпуске, в конце концов). Давай поглубже покопаемся в поведении этих захватывающих существ и составим список вещей, которые в Париже делают только туристы. Если Вы хотите не быть похожим на туриста во французской столице, то лучше примите эту информацию во внимание. Туристы стоят в очередях. Это довольно известный факт, что Парижане не очень терпеливы. Есть много мест в Париже, где организация очереди просто необходима, а поскольку местные жители очень не хотят ждать, они пытаются посещать их максимально редко и иногда даже избегать. Если вы решили посетить выставку, или музей, часто есть две очереди: одна для людей, которые не покупали билеты онлайн и другая для тех, кто купил. Покупка билетов онлайн определенно сэкономит Вам время. Парижане тщательно избегают покупки билетов на оживленных станциях, вроде Chatelet-Les-Halles и Porte Maillot. Эти транспортные узлы особенно переполнены, так что лучше найти станцию поменьше и купить билеты там. Очереди могут часто встречаться даже в булочных, и даже не смотря на вкуснейшие сладости, многие парижане откажутся стоять и ждать. К счастью, всегда можно найти кондитерскую, где очередь будет поменьше. Туристы поднимаются на Эйфелеву башню. Парижане очень гордятся этими культовыми памятниками и любят смотреть, как ночью искрятся их огни. К тому же, им очень нравится вид с вершины Эйфелевой Башни. Однако есть несколько вещей, которые препятствуют их походу на вершину: время ожидания и толпы туристов. В результате, Парижане наслаждаются Эйфелевой башней по-другому, возможно даже более изысканным способом. Та же самая история с Триумфальной аркой – Парижане больше приходят в восторг от необычной конфигурации площади перед аркой и предпочитают наблюдать непрерывный балет автомобилей, автобусов, мотоциклов и велосипедов, мчащихся в едином потоке. Совет для тех, кто все еще хочет подняться на Эйфелеву башню: выбирайте не лифт, а лестницу к первому этажу – Вы будете чувствовать, что действительно заслужили этот прекрасный вид на город цвета слоновой кости. Если же Вы хотите подняться именно на вершину, то без лифта уже никак не обойтись. Заказывают напитки на Елисейских полях. Если Вы не возражаете платить за зверски переоцененные напитки, направляйтесь в один из многих баров, расположенных на Елисейских полях. Большую часть времени эта всемирно известная авеню переполнена, и Вы быстро заметите, что пешеходы и люди, сидящие на террасах, являются главным образом туристами. Однако, многие Парижане идут сюда, чтобы сделать покупки, потому что, в отличие от других мест в городе, магазины открыты по воскресеньям. Местные жители также посещают Елисейские Поля ради похода в кинотеатр. Цепляют замочки на Мосту Искусств. Мост Искусств (Pont des Arts) воплощает все, что туристы хотят увидеть в романтичном Париже, но не для местных жителей. Парижане действительно любят ходить мосту и восхищаться ошеломляющими видами, однако редко можно увидеть, что они цепляют “любовные замки” к мосту. К тому же, недавно Парижский муниципалитет объявил, что замки будут удалены, поскольку мост подвергается риску разрушения под их весом. Кроме того, тысячи ключей, которые туристы бросают в Сену, загрязняют ее воды. Посещают Лувр в час-пик и смотрят только на Мону Лизу. Лувр — огромный музей с большим разнообразием великолепных коллекций. Учитывая это, неприятно видеть, как толпы туристов посещает его только с той целью, чтобы увидеть Мону Лизу. Ее красота, конечно, бесспорна, но Вы пропустите множество драгоценных экспонатов, если сосредоточитесь только на этой живописи. Лучше всего просмотреть веб-сайт музея заранее, чтобы найти художников, периоды, коллекции и выставки, которые будут для вас наиболее интересны. Скорее всего, у Вас просто не будет достаточного количества времени, чтобы увидеть все за один день. Местные жители стараются всячески избежать похода в Лувр в течение часа пик. Парижане предпочитают посещать Лувр в среду и вечером в пятницу, когда музей открыт до 21:45. Заказывают портрет на Монмартре. На протяжение многих лет Монмартр являлся богемным районом Парижа, домой многим известным художникам, среди которых был, например, Пикассо. В наше время Place du Tertre полон туристов и художников подражателей, которые могут лишь набросать унылый портрет любого, кто им заплатит. Монмартр все еще занимает место в сердцах Парижан, однако они имеют тенденцию избегать традиционных экскурсионных мест и предпочитают теряться в лабиринтах улиц. Отправляются в круиз по Сене. Круиз на катере по Сене, или Большой Автобусный тур — полная противоположность местного опыта, где Вы никогда не прочувствуете дух Парижа. Просто сядьте на обычный автобус вместо этого!

Это — намного более дешевый выбор, который позволит Вам исследовать город. Заблудитесь на улицах Парижа и узрите невидимые чудеса, или сделайте, как большинство местных — арендуйте велосипед. После этого у Вас будет множество уникальных историй, чтобы рассказать друзьям по возвращении домой. Если же Вы действительно хотите исследовать город на лодке (виды реки Сены довольно живописны, в конце концов), выбирайте Batobus. Многие местные жители используют эти лодки, поскольку они меньше и делают восемь остановок. . Для многих мужчин, отправляющихся в путешествие, секс и Таиланд — две неразрывносвязанные между собой вещи. Даже я бы сказала, что некоторых молодых людей в поездке вообще мало волнуют достопримечательности, так как на первом месте для них секс туризм в Таиланде. Они так и называют свой отдых: секс-тур в Таиланд. Что ж, каждому свое, кому на разноцветных бабочек любоваться, кому на ночных!) Однако, необходимо помнить, что в Таиланде весьма популярны операции по смене пола, по изготовлению искусственной груди (особенно среди тех юношей из бедных семей, приезжающих на заработки, у которых на полную смену пола денег нет), в общем, по превращению мальчиков в девочек. И результат тайской хирургии, заботливо накрашенный, ухоженный, утянутый в красивое латексное платье и встреченное подвыпывшим туристом в одном из тайских баров, может вызвать удивление и шок ночью. Почему об это пишу я?

Наверное, потому что мы, женщины, как-то легче отличаем «подделки» от особей нашей породы) Иногда мне кажется, что мужчины просто не замечают очевидные вещи, или просто не поднимают глаз выше силиконовой груди. Помню, еще в Рио-де-Жанейро в Бразилии смеялась над спутниками (в нашей маленькой группе путешественников все, кроме меня, были мужского пола). На различных шоу они восхищались фигурами танцовщиц, а я доказывала им, что в шоу вообще не участвуют женщины. В общем, сначала они смеялись надо мной, а в конце, когда я оказывалась права — уже я над ними. Особенно, когда один из спутников жутко гордился, что его одна из танцовщиц поцеловала. Позже, узнав, что это мужчина, он дня три прибывал в депрессии… Первое, на что стоит обратить внимание — рост. Если красотка выше 165 см — уже стоит задуматься. Азиатские женщины довольно низкорослы, у большинства рост вообще менее 150 сантиметров! Весьма выдающаяся часть тела — плечи. Увы, в отличии от нижних ребер, которые давно уже удаляют хирургическим путем ради тонкой талии, плечи никуда не деваются. Подходим поближе. Смотрите на руки. У мужчин более крупная кисть и весьма длинные пальцы. На ногти не смотрите, они будут великолепны. А на ноги вообще не обращайте внимание — ноги у бой-герлов по большей части красивее, чем у большинства девушек… Хотя размер ноги как раз-таки выдает парня… Если вы уже приблизились настолько, чтобы иметь возможность порассматривать — ищите кадык. Хотя его отсутствие еще ничего не значит. Его так же исправляют чудо-хирурги. Взгляните на нос — у мужчин носы в основном крупнее. Обратите внимание на грудь. Совсем небольшая — признак натуральности. А еще можно постараться послушать голос собеседницы, попробовав не отвлекаться на внешность. У таек голос довольно высокий. В общем, удачи вам господа, и не теряйте голову!

Это все-таки Таиланд, знаете ли….) Как распознать русского туриста за границей? С каждым из нас бывало такое, что во время отпуска где-нибудь за границей мы пытаемся на расстоянии разгадать нашего соотечественника – по одежде и аксессуарам, жестам и мимике – ровно до того момента, пока не услышим, на каком языке он говорит, и игра уже перестанет быть такой интересной. Вернувшись из летних отпусков, мы редакционным коллективным разумом попытались собрать в одном материале отличительные черты «наших» туристов, разгадать, почему иностранцев так интересует вопрос why russians don't smile, и просто по-доброму посмеяться. Позерство на фотографиях. Наши девушки моделями не рождаются, а становятся, позируя на фоне статуй, у входа в отель и на капоте прокатной машины. Если вы увидите девушку на берегу моря, которая приняла уже десять разных позиций в кадре и на каждой вышла словно ваша подружка детства из «Одноклассников», то перед вами точно наши люди. Пытливо выжидать, пока уже от памятника отойдут все туристы, чтобы стиснуть его в своих объятьях и задрать одну ногу назад, а также оккупировать место под солнцем у самой кромки воды, чтобы на снимке все выглядело так, как будто это частный пляж (желательно с геотегом deluxe resort), – две самые распространенные фотографические «вредные привычки» русских. Мужчины в плавках. В Европе купальные трусы, которые мы ласково называем «чаечками», – униформа представителей нетрадиционной ориентации, которые своими загорелыми (погуглите «Стефано Габбана на пляже») телами оккупируют целые пляжи с пометкой Gay Friendly. У наших же твердо и непоправимо гетеросексуальных мужчин-туристов отношения с треугольными плавками строятся на односторонней любви: мужички их преданно обожают, но показать в таком открытом купальном костюмчике им совершенно нечего. «Парадный» внешний вид. В данной категории выдают себя «с потрохами» девушки, путешествующие с подружками. По манере краситься и одеваться они напоминают участниц конкурса «Мисс Вселенная» – здесь вам и дефиле в купальниках, и вечерние платья к отельному ужину. Наши соотечественницы даже в отпуске не забывают про макияж, рисуют брови, накладывают тон и подчеркивают карандашом губы, но при этом (вот парадокс!) волосы все время укладывают в одну и ту же прическу – тоненький хвостик четко на уровне затылка. Нелюбовь к соотечественникам. Услышав за спиной родную речь, наш человек сильно расстраивается: ну вот, он специально пришел в «нетуристическое» время или взял машину напрокат, чтобы добраться до «нетуристической» достопримечательности, а тут опять русские. Завидев своих и убедившись в том, что они понимают русский, наш человек сразу же прекращает семейные разборки, снижает голос до тихого баса, но продолжает наблюдать за поведением соотечественников исподлобья, изучая, чем интересуется и что пробует турист-«конкурент». Все лучшее сразу. Вроде бы у нас есть H&M и Uniqlo недалеко от центральных станций метро, но какая-то природная безвкусица все равно временами незыблемо берет верх. То есть вещи с виду новые, не дешевые, не с «рынка», но нелепое сочетание цветов (например, красный с золотым), обилие блесток или рюшечек, откровенно обтягивающий, словно колбасная обертка, фасон портит всю картину. Все нарядное, аляповатое и сложное – чисто русский стиль. Что касается мужчин, то особи в сандалиях с носками сейчас в меньшинстве, но лампасы, гигантские логотипы и обтягивающие футболочки-трико все еще присутствуют. Первые в очереди. Наши люди отдыхать расслабленно как будто не привыкли – везде ждут подвох, обман или как минимум неловкий дискомфорт. Именно поэтому выражение лица русского туриста – это всегда недовольно-настороженный вид, тот же самый, что встречается и в час пик в восемь утра в переполненном вагоне метро. Мышцы лица и тела нашего человека как будто постоянно пребывают в каком-то ожидательном напряжении: «А вдруг этот араб на пляже хочет что-то у меня украсть?», «А вдруг все места в самолете займут и мне придется лететь стоя?», «А вдруг это вовсе не экскурсовод, а иностранный шпион-ворюга?» Неприятие к улыбке. По всем перечисленным выше признакам заподозрили русского человека? Попробуйте ему улыбнуться, и сомнения разрешатся. Наши люди реагируют на улыбку как на оскорбление: улыбается – значит, издевается или насмехается, потому что обнаружил что-то несуразное во внешнем виде. Первой реакцией будет настороженность и недоверие (в этот момент наш человек думает, не означает ли ваша улыбка, что у него грязная футболка или то, что рот испачкан в вине), а затем может дойти и до безмолвной или словесной агрессии. Секс-туристы и как их распознать. Существует такая разновидность иностранных женихов на сайтах знакомств как секс-туристы. Эти господа, возможно, и собираются когда-то жениться, но, наверное, только тогда, когда больше никто их не любит (что нередко происходит с гуляками-холостяками в возрасте за 50 — они вдруг обнаруживают, что толпа поклонниц исчезла, и больше никто не желает с ними не только общаться горизонтально, но даже и кофе попить). Как распознать секс-туриста. Часто это неплохо выглядящие парни 30-45 лет. Скорее всего, такой господин уже побывал в вашей стране или другом государстве бывшего СССР и знает, как все работает. Иностранец с самого начала говорит вам, что скоро приедет в вашу страну. Жених однозначно заявляет, что его цель — брак (только не уточняет, в какой пятилетке). Его профиль — идеальное воплощение вашей мечты о будущем муже. Он говорит вам все, что вы хотите услышать. Часто это неплохо выглядящие парни 30-45 лет. Скорее всего, такой господин уже побывал в вашей стране и знает, как все работает. Дополнительные черты секс-туристов, которые выявляются при более близком знакомстве: Он приезжает в гости к нескольким дамам сразу, но вам об этом не говорит. Понять это можно по срокам прибытия в страну. Многие пытаются сэкономить на гостинице и максимизировать удовольствие для себя, остановившись у женщины дома. У него с собой запас презервативов. Все это нетипично для мужчины, который реально хочет найти подругу на всю жизнь. Такие парни не будут сразу заявлять про поиск жены, свою обеспеченность, они не уверены, что могут кого-то реально встретить, виртуальные отношения с ними не работают как часы. Самый главный признак. Но самый главный признак секс-туриста — он постоянно вам врет. Если его спросить про прошлые отношения или визиты в вашу страну — он ответит туманно. Он скрывает свое знание вашей страны и обычаев. В отличие от неопытных мужчин, он не станет заводить разговоров о сексе, хотите ли вы работать, когда выйдете замуж, и других важных для западных парней моментах. Если вы ему задаете вопрос, он постоянно старается сообразить, что именно вы хотите услышать и как показать себя в лучшем свете. Как убедиться, что вы имеете дело с секс-туристом. Если вы все еще сомневаетесь, задайте ему побольше вопросов и внимательно следите за реакцией. Если вы все еще переписываетесь, то провентилируйте ситуацию, спросив, на какой срок он приезжает, сколько времени он собирается провести с вами, какие еще места хочет посетить, забронировал ли билеты, какой компанией летит — побольше подробностей. Хотя секс-туристы — отчаянные вруны, они не в состоянии совершенно нагло заливать, так как западные люди в принципе плохие лгунишки. Смотрите внимательно на то, не прикасается ли он к своему лицу, отвечая на ваши вопросы. Вруны меньше используют местоимение “я” — говорят безлично: например, “приеду”, а не “я приеду”. Мужчина либо отводит глаза, либо, наоборот, упорно пялится вам в лицо — и то и другое признак неискренности. Когда вы задаете вопрос, он резко меняет позу или немного дергается. Он облизывает губы. Его ответы слишком расплывчатые и односложные. Что делать, если вы поняли, что ваш приятель — секс-турист. Ругаться и плакать не надо, выгоните секс-туриста и верните подарки. Если мужчина только собирается приехать, скажите ему в беседе по видео, что вам нужно ему сказать что-то важное, и заявите, что при посещении секса не будет. Ни в коем случае не приглашайте парня остановиться у вас дома. Так стоит себя вести со всеми иностранцами, которые едут к нескольким дамам. Если же иностранец уже приехал и у вас подозрение, что он секс-турист, попросите его показать вам билеты и паспорт. Если он спросит, зачем, скажите, что он подходит под описание секс-туриста, которое вы прочли на Интернете, и вы хотите убедиться, что он приехал в гости только к вам. Если вы обнаружили, что он в стране дольше, чем вы предполагали — перед вами, скорее всего, секс-турист, поэтому укажите ему на дверь. Ругаться и плакать не нужно, будьте ледяной королевой. Просто избавьтесь от него, как от грязной жабы — вы же не стали бы ругаться с жабой. Отдайте обратно подарки, если товарищ таковые привез. Как отличить русского туриста от всех остальных: 6 признаков. Наверняка бывали случаи, когда вы улетали за тысячи и тысячи километров и, идя по пляжу или по горному склону, вдруг отчетливо понимали — перед вами «свои». В этом материале говорим о стереотипах и штампах, касающихся русских туристов: за что нашего человека не любят за границей и почему в этом есть зерно истины. Наше воспитание — это не только наша собственная заслуга и даже не исключительно дело рук родителей или учителей в школе. Есть более общие факторы, влияющие на то, какими мы вырастаем и как себя ведем в обществе. Менталитет влияет на особенности характера и поведения каждого человека в большей или меньшей степени. Именно поэтому стереотипы о нациях не только существуют, но и отчасти являются правдой. И конечно же, у читателей этой статьи найдется много аргументов против нарисованных портретов, негодования по поводу непривлекательного образа соотечественников и обвинений в «плоском» шаблонном мышлении автора. Помните, что этот материал как раз и посвящен самым стереотипным но, к сожалению, иногда правдивым отличиям туристов русской национальности. В чужой монастырь со своим уставом, как известно, не лезут, но многие всё равно пытаются. Именно из-за этого представители других стран нам часто кажутся безобразными невеждами со странными и дикими привычками. В большинстве случаев такие вещи продиктованы социокультурными особенностями каждого отдельного народа. Так что прежде чем обвинить какую либо нацию в том, что ее представители ведут себя за границей прескверно, задайтесь вопросом, ведут ли они себя иначе на родине и почему такое поведение в их среде считается нормой. Вот несколько самых распространенных штампов об отличительных чертах русских туристов. Скандалы. Едва ли найдется человек, который во время своего заграничного отдыха не сталкивался со скандалящими русскими. То у них в номере полотенца не такие, то кондиционер слишком сильно дует, то рыба пересолена. И все эти моменты обязательно нужно выяснять криком и обвинениями. Возможно, всё потому, что русские привыкли всё время сражаться за «сервис»: в очередях сберкассы, с кондукторами в трамваях, с продавщицами, обвешивающими в магазинах. Этот список может быть бесконечным. Жители России привыкли, что если они не начнут кричать первыми, то, вероятно, работник сферы услуг их опередит. Хамство. Эта черта напрямую связанна с предыдущей. Хамить друг другу почему-то у русских принято в любых ситуациях и местах: от пассажирского транспорта до кабинетов чиновников. Всё, конечно, можно объяснить нелегкой судьбой среднестатистического россиянина, однако факт остается фактом. Реальный случай из практики нашей редакции: несколько лет назад, оказавшись в all inclusive Шарм-ель-Шейха с 100% русскоговорящим контингентом, попросили в beach-bar напиток, после чего египтянин-бармен подозвал своего напарника со словами: «Смотри, это первый человек на пляже, который сказал “пожалуйста”». Внешний вид. Еще один стереотип о «выдающих» русского человека особенностях сложился вокруг манеры одеваться. Не секрет, что европейские девушки на отдыхе и дома чаще предпочитают удобную и непритязательную одежду и минимум косметики. Россиянки в этом смысле совсем другие. Беря с собой на отдых несколько чемоданов с лучшими нарядами, наша женщина считает своим долгом «выгулять» каждый из них. Причем ее мало смущает, что наступило время завтрака, а на ней бриллианты. Всё в том же Шарм-ель-Шейхе абсолютно типично наблюдать у бассейна красотку в купальнике с макияжем и на шпильках. Тут можно говорить и о желании найти состоятельного заграничного жениха или даже о комплексе неполноценности, который хочется компенсировать богатыми одеждами. Опять-таки, следует признать, что да, дома наши девушки тоже так выряжаются в магазин за хлебом. Вероятно, это уже особенность менталитета — стараться в любой ситуации выглядеть королевой. Впрочем, не только стиль европеек и россиянок так значительно отличается, взять хотя бы индианок, цветовые предпочтения которых даже нашим женщинам кажутся откровенно странными. Очереди. Пожалуй, эта привычка родом из Советского Союза, потому что иначе объяснить эту жажду везде занимать очереди и толкаться локтями, лишь бы занять лучшее место, объяснить нельзя. Вроде и колбаса в магазинах не в дефиците, и за куском ткани не нужно выстаивать с шести утра, а всё равно, видимо, ностальгия по прежней атмосфере просыпается время от времени. Это наши люди приходят в семь утра на пляж, чтобы бросить на лежак полотенце, мол, занято, и отправиться обратно в номер досыпать до обеда. Это наши штурмом берут туристический автобус, чтобы успеть занять места поближе к гиду. Это наши разметают шашлыки и морепродукты со шведского стола за пять секунд после их появления на общем блюде. Во всем этом есть социальная подоплека, обусловленная советским прошлым. Для сравнения вспомните, вы, скорее всего, видели красноречивые фотографии индийских поездов, которые штурмуют женщины, мужчины, дети и старики. Такое поведение вполне вписывается в понятия нормы для жителей этой страны, в которой тотальная бедность и перенаселение приводят к подобным последствиям. Серьезность. Многие иностранцы отмечают, что русские не любят улыбаться. Причем очевидных поводов у такой серьезности на первый взгляд нет, но режим царевны Несмеяны часто выдает наших соотечественников. Более того, если кто-то осмелится улыбнуться русскому человеку, он сильно рискует, что его эмоция будет воспринята враждебно, как издевательство и насмешка. В этом смысле наиболее контрастно, по сравнению с нашими людьми, выглядят жители Азии с постоянным оптимизмом и приветливостью на лице. Тут играют роль не только отличия менталитета, но и религиозные. Буддистские и индуистские законы призывают радоваться каждому мгновению жизни, тогда как в православии воспитывается страх перед Богом, покаяние и скорбь о своих грехах. Впрочем, возможно, суровые условия жизни не дают русскому человеку особенных поводов для улыбок, а может, всему виной морозные зимы и злые медведи. Загадочная русская душа, одним словом. Алкоголь. Отношения русского человека с алкоголем всегда были и будут особенными. Нашему человеку отдых не отдых без ста граммов. Обычно тесное общение с крепкими напитками начинается еще с трапа самолета. Вы же знаете, что на самом деле вскрывать пакеты с выпивкой из duty free на борту нельзя? Нашим это, конечно, нисколько не мешает. Впрочем, чаще всего емкости опустошаются еще до взлета. Если на рейсе стюардессы разносят алкоголь быстро, то угадайте, кто будет требовать по два дабл виски «мне и моему другу»?

Правильно, конечно россиянин. Такая же картина наблюдается в любом отеле Турции или Египта с системой all inclusive. И только русские готовы переплачивать за низкопробное пойло в странах, где питейная культура не развита. Наш человек способен найти wine shop в провинциальном индийском городишке или в Эмиратах, даже если придется идти на откровенный риск и авантюру. Так что шанс встретить соотечественника резко возрастает, если вы видите нетрезвого туриста. При всем этом нельзя отрицать и очевидных положительных черт. Именно русские туристы отличаются душевностью, готовностью прийти на помощь и щедрыми гуляньями. Для большей объективности скажем, что нелестные отзывы пишут и о туристах иных национальностей. К примеру, китайцев не любят за сверхгромкость, суетливость, манию к фотографированию достопримечательностей, горы мусора, оставленные после себя, и привычку не давать чаевые официантам. Англичан часто уличают в грубости и пьянстве, часто более масштабном, нежели себе позволяют русские. Итальянцев обвиняют в склонности громко и эмоционально общаться даже ночью, когда они явно мешают другим постояльцам отеля. Поистине, никто не идеален. Конечно, всё вышеописанное ни в коем случае не относится ко всем без исключения русским, и, более того, в последние годы наши соотечественники начали выезжать за границу чаще, что положительно отобразилось на манерах поведения. Словом, не нужно воспринимать этот текст как критику, постарайтесь найти соринку в своем глазу и исправить некоторые моменты, если вдруг вы в каком-то из пунктов узнали себя. Как распознать транса(очень полезная статья))) 10 лет назад в Паттайе трансов было процентов 10. То есть каждая десятая девушка "при деле" была мужиком. Сейчас же такое впечатление, что ситуация изменилась на порядок!

Переделанных мужиков столько же, если не больше (я серьезно!), чем таек. История этого вопроса уходит чуть ли не в 13-й век. И те, которые за тайскую секс-индустрию винят исключительно отдыхавших в Паттайе американских солдат времен вьетнамской войны, глубоко заблуждаются. Я же не буду опять пытаться вдаваться в философию вопроса, а коснусь практики. Поскольку не трахнуть в Паттайе мужика считается большой удачей среди тех, кто отправляется в Таиланд за сексом. Трансы (жаргонное), катои (тай), ледибои (инглиш). По-русски их по-прежнему называют привычным словом с тремя (минимум) филологическими ошибками. В общем, все те, кто выдает себя за барышень, изначально не являясь таковыми биологически. По официальной тайской статистике катоев в стране минимум 0,1%. Населения в стране — 70 миллионов. Минимум 10% этих ледибоев в Паттайе. И все на Волкинг стрите!

Считайте сами. Без определенной (хотя бы визуальной) практики определиться с полом в Паттайе невозможно. Переделывают все (в конце буква йо)!

От банальной груди до гениталий. Некоторые в 15 лет, а некоторые и в 5. И использовать один признак для того, чтобы не промахнуться — нереально. Это как при определении фальшивки. Если предполагать, что все (опять — йо), на чем изображен Джексон, — 20 долларов, то далеко от Киева не уедешь. Всегда нужно пользоваться совокупностью ниже перечисленных признаков. И чем больше, тем лучше. "Если вы ведете свою "жертву" в вашу гостиницу, то администратор на вашей стороне" 1. Начнем с банальной груди. В отличие от европеек, грудь у таек не сферическая, а скорее вытянутая к соску. В этом они схожи с африканками. Так что, если обнаружили такую, она наверняка не сделанная. Беда в том, что в Азии большинство девушек всегда носят лифчик. 2.Овал лица. У мужчин он вытянут в эллипсоид. У женщин лицо практически идеально круглое. Потренироваться можно в Бангкоке в приличных общественных местах, глядя на таек и тайцев, чья половая принадлежность не вызывает сомнений. Хотя операция по округлению овала очень распространена и несложна. 3.Размер ноги. Приятель безошибочно угадывал мужиков, пользуясь только этим признаком. Требуется сильная пристрелянность глаз. В целом, у девушек нога редко достигает 38-го размера. Очень удобный признак — поскольку все во вьетнамках. 4.Плечи. Скелет пока у хирургов ломать не принято. Если плечи шире таза — это мужик, 100%. 5.Конечности. Непомерная худоба, граничащая с дистрофией, в отличие от Европы, в Таиланде скорее присуща мужчинам. Так что, если к вам подошло нечто с девчоночьей фигурой вашей мечты (как у Леськи в четвертом классе) и сказало "Хелоуу!", можете потешить себя приятными сомнениями (минут пять), а потом смело, по-мужски признаетесь себе, что это мужик, и посылаете его. Ладно, в качестве компенсации можете вспоминать иногда его в своих фантазиях, тщетно надеясь, что ошиблись. К этой же категории относится и попка, если обе ягодицы без проблем помещаются в одной вашей ладони. 6. Голос. Стремный признак. Как правило, переделки много лет принимают гормональные колеса, которые с голосом и другими вторичными половыми признаками делают чудеса. И, тем не менее, иногда можно распознать в голосе нотки робота Вертера, или услышать что-то похожее на ваш голос после вдыхания гелия из шарика на последнем дне рождения соседского ребенка. 7.Оволосение (в разных областях тела) при современном развитии депиляций, химий и цветов является абсолютно бесполезным признаком. На него внимания не обращайте. 8. Кадык. Важный признак. Операции по его устранению очень рискованны. Тут требуется практика. Идете по Волкинг стриту и смотрите исключительно на горло белых туристов. Поочередно — то на мужчину, то на женщину. После 50 белых переводите взгляд на тайских девушек. Через пять минут вам станет реально (!) страшно от того, что 80% из них мужики. После этого пару дней на Волкинг вы ходить не будете. 9. Мое ноу хау. Целлюлит. Как я уже говорил, женщины пухлее тайских мужчин. Так что, если выбирать девушку с начальными признаками целлюлита, — не ошибетесь. Пересаживать целлюлит пластическая хирургия не умеет. 10. Аусвайс. Паспорт или по-местному ай-ди (ID). При общении с девушкой вы можете выразить сомнения по поводу ее возраста и попросить удостоверение. Не наказуем секс после 18 лет. Не забывайте, что в Тае сейчас 2552 год. И вычисление возраста займет чуть больше времени. Кроме возраста вторая строчка в карточке — это пол. Внимание (паабаам!), публикуется впервые: นาง — замужняя или была замужем (нанг) — ничего страшного, есть такая категория, 90% девушек Паттайи именно такие. นาย — а вот это мужик (най). Это плохо, за исключением, если вы приехали сюда за суперэкзотикой. Видите, что от второй категории мужики отличаются всего парой завитушек. Носите с собой очки на всякий. Паспорта в Тайланде выдаются по достижении 15 лет и строго в зависимости от биологического пола. Последующие операции государство не интересуют. Но последнее время трансам, особо активно участвующим в феминистских демонстрациях и борющимся за права, присваивают "третий" пол: กะเทย — катой, он же ледибой, он же этот, с тремя ошибками. Надо отметить, что если вы ведете свою "жертву" в вашу гостиницу, то администратор на вашей стороне. На стойке девушку зарегистрируют, запишут паспортные данные, а при ее выходе из гостиницы позвонят вам и поинтересуются все ли хорошо. За эту стандартную услугу вы заплатите гостинице от 300 до 1000 местных тугров, в зависимости от фешенебельности. 1 доллар на сегодня равен 35 тугров. Я о том, что договорившись с администратором, можно подстраховаться, если в паспорте что не так. 11. Реакция на вопрос "Сорри, а ты леди или ледибой?" приличные катои могут признаться сразу. Неприличные будут бить себя в хорошо сделанную грудь и агрессивно показывать другие органы (вернее их отсутствие), пытаясь доказать вам, что перед вами самка. Истинные же тайки скромнее, и на этот вопрос, покраснев, скорее спросят вас, почему вы так решили?

А то могут и искренне обидеться и отойти от вас подальше. 12. Приставучесть. Если после "Хелоу!" она сразу запрыгивает к вам на колени или хватает за яйца — то это он. Повторюсь, тайки скромнее. И на улицах и в шоу. 13. Трусы. Косвенный признак, конечно. Но, статистически тайки в большинстве своем в трусах, закрывающих попку. Катои же преимущественно в стрингах. 14. Если предыдущие признаки вами проигнорированы, а вы уже в кровати — коснемся гениталий, еще не поздно. Вернее, ограничимся их осмотром. Вы наверняка видели хотя бы по телеку носы, уши, щеки, вышедшие из-под ножа пластического херурга (именно через е!). Как правило, они сделаны из кусков ягодиц. Их всегда можно отличить от натуральных. Так и с промежностью. Вроде бы все привычно и все на месте. Но что-то не так. Или все слишком хорошо. Не надо бить катоя. Он же не виноват, что вы недоглядели. Отпускайте его с миром. Не пропустите букву т. 15. Если вы уже приехали из Паттаи и этот материал заставил вас сомневаться в произошедшем — дальше не читайте!

Влагалища переделок в основном делают из их собственных мошонок. Так что смазке Там взяться не от куда! К сожалению, узнаешь об этом уже по факту контакта. А волосы на пересаженной поглубже мошонке расти не перестают. И, говорят, из-за этого у катоев Там очень чешется. Так что, если именно от Туда выглядывают лишние волосы, — это серьезный повод для беспокойства. Но, может быть вам повезло, и ваш экземпляр особо продвинут. Последние достижения области херургии (по-прежнему — е) позволяют сделать влагалище из его же собственных кишек внутренностей. В этом случае заметить отсутствие смазки гораздо сложнее. Зато вы счастливо возвращаетесь на родину в полном неведении о собственном гомоконтакте. Хотя, один раз… Поспешу успокоить тех, кто уже звонит в турфирму, пытаясь сдать свою путевку в Паттайю. Если из любопытства и в трезвом виде посещать только приличные "Гоу-Гоу" бары и большие массажные салоны, вероятность промашек и других неприятностей секс-туризма падает в десятки раз! Туристическая фирма "Планета сказок", согласно законодательству об авторском праве обладает исключительными правами на все материалы, размещаемые на сайте www.planeta-skazok.ru. При использовании материалов, размещенных на сайте www.planeta-skazok.ru просим учитывать, что такое использование должно осуществляться в соответствии с Законом РБ "Об авторском праве и смежных правах". Любое копирование, перепечатка и распространение материалов сайта www.planeta-skazok.ru без письменного разрешения запрещены. Любые материалы сайта "Планета сказок" запрещается копировать, размещение копий материалов в локальных и иных сетях не разрешается. Лица, нарушившие эти правила, будут подвергнуты судебному преследованию. Это — намного более дешевый выбор, который позволит Вам исследовать город. Заблудитесь на улицах Парижа и узрите невидимые чудеса, или сделайте, как большинство местных — арендуйте велосипед. После этого у Вас будет множество уникальных историй, чтобы рассказать друзьям по возвращении домой. Если же Вы действительно хотите исследовать город на лодке (виды реки Сены довольно живописны, в конце концов), выбирайте Batobus. Многие местные жители используют эти лодки, поскольку они меньше и делают восемь остановок.

как распознать секс туриста